[主页] [关于我们] [English Version] [Versi Melayu]	2026-03-11 14:13:56

[论坛] [新回应]	上一主题		下一主题

作者	内容
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	relex sambil mengecai,,, tenson boleh terbantut fikiran pilih no podeam mak minah dan pak mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu siti, seri, murni dan suri. satu hari mereka berpakat utk kahwinkan anak2 ni serentak. selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. siti pegi honeymoon ke pulau langkawi, seri ke pulau tioman, murni ke pulau kapas dan suri ke pulau pangkor. sebelum pegi mak minah dan pak mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. ceritakan macam mana honeymoon korang. tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. ringkas, padat dan cepat." panjang lebar mak minah memberi arahan pada anak2nya. seminggu lepas tu depa terimalah surat dari siti yang bertulis 'standard chartered' . tercari2lah kedua suami isteri ni iklan standard chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis "besar, teguh dan peramah".. bahagialah si siti rupanya.. esoknya terima pula surat seri yang bertulis 'nescafe'. carilah iklan nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis "nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir" bahagialah si seri rupanya... selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat murni bertulis kfc'. carilah iklan kfc dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis 'hingga menjilat jari'... bahagialah si murni rupanya... seminggu berlalu, tiada surat dari suri, mak minah dan pak mat dah risau. dua minggu... tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari suri dengan isi kandungannya "air asia ". bergegas le mak minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya. bila dibaca. mak minah dan pak mat terkulat2 tak tau nak senyum atau menangis.. apa motto iklan itu...?? "7 kali seminggu..3 jam sekali.. non- stop!!" (单击图像放大) 投稿于 2009-07-26 00:09:05
作者	回应
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	ada 30minit lagi 投稿于 2009-07-26 17:19:23
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	harapan menggunung semoga ada rezeki ari ni... 投稿于 2009-07-26 16:42:41
6451tkm 加人: 2009-07-26 回应: 135	surat layang hari ini, tak sampai ketangan acong. rahsia nya sudah tahu. ikan yang dikail itu kena masak sendiri. kail sendiri. mancing sendiri. makan sendiri. tidur sendiri. berembun sendiri. pandai2 lah hendak hidup sendiri. kerat kote kulup pun kena kerat sendiri. 投稿于 2009-07-26 02:05:01
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Kepada sifu-sifu dan master-master di sini,, tolong bagi tip 4d yang akan meletop esok ([email protected]) 投稿于 2009-07-26 01:47:53
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	"kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ." jawapannya kerana : kerana kalau kawin satu isone kalau kawin dua istwo kalau kawin tiga barulah isteri... .. Dalam hal ini ada cerita lain dari seorang isteri kepada seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.antara alasan yang diberikannya: suami : lelaki kawin 3 baru lah sah isteri : kenapa pula? suami : cuba terjemahkan ke dalam bahasa inggeris, "satu"is one,"dua"is two,"tiga"is three (isteri). baru betul dan sah!. isteri : tapi abang kena faham bahasa inggeris, terutama tentang "singular" dan "plural" suami : berkenaan apa tu? isteri : satu tu "singular"; dua atau lebih "plural" suami : contohnya? isteri : one car sebagai singular, two cars sebagai plural. apa bezanya? suami : ohhh.. tambah huruf "s" untuk yang plural isteri : betul tu. sama juga la untuk abang suami : macam mana pula boleh sama? isteri : satu isteri abang mampu, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang mampus, tambah "s" je, kan ? lepas daripada tu, si-suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya untuk berkahwin lagi... 投稿于 2009-07-26 01:45:02
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Two deaf people got married. During the first week of marriage, they found they were unable to communicate in the bedroom when they turn the lights off because they can't see each other using sign language. After several nights of fumbling around and misunderstandings, the wife decides to find a solution. "Honey," she signs, "Why don't we agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to have sex with me, reach over and squeeze my right breast one time. If you don't want to have sex, reach over and squeeze my left breast one time." The husband thinks this is a great idea and signs back to his wife, "Great idea, now if you want to have sex with me, reach over and pull on penis one time." "If you don't want to have sex, reach over and pull on my penis....fifty times." 投稿于 2009-07-26 01:41:33
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	One day a construction worker left the job a little early, and when he got home he found his wife in bed with another man. Purple with rage, he hauled the man down the stairs and into the garage where he proceeded to secure his dick in a vice. Utterly terrified, the man screamed, "Stop, stop! you're not going to cut it off, are you? ARE YOU?" "Nope," replied the construction worker, "You are...I'm going to set the garage on fire." 投稿于 2009-07-26 01:40:16
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	There was a guy riding through the desert on his camel. He had been travelling so long that he felt the need to have sex. Obviously there were no women in the desert so the man turned to his camel. He tried to position himself to have sex with his camel but the camel ran away. The man ran to catch up to the camel and got back on and started to ride again. Soon he was feeling the urge to have sex again so once again he turned to his camel. The camel refused by running away. So he caught up to it again and go on it again. Finally after riding the camel through the whole desert the man came to a road. There was a broken down car with three big chested beautiful blondes sitting in it. He went up to them and asked the women if they needed any help. The hottest girl said ,"If you fix our car we will do anything you want." The man luckily knew a thing or two about cars and fixed it in a flash. When he finished are three girls asked, "How could we ever repay you Mr." After thinking for a short while he replied,"Could you hold my camel?" 投稿于 2009-07-26 01:38:47
hanyut2577 加人: 2009-06-26 回应: 3816	pandai la ko bro 投稿于 2009-07-26 01:37:16
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	interview tv3 di hari nelayan dan penternak' ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut... so crew tv3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan. crew tv3 : "apa rahsia pakcik tangkap ikan?" nelayan : "pakcik tenguk cara isteri pakcik tidur bila pakcik bangun pagi. kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri. kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan." crewtv3 : "kalau isteri pakcik tidur terlentang?" nelayan : "rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu... " crewtv3 : "oooooooooooo. .. ... ." 投稿于 2009-07-26 01:34:18
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	miss mary seorang cikgu perempuan yang mengajar bahasa inggeris untuk tahun 1. dia bagi assignment kat murid-murid suruh cari 3 ayat inggeris dan kemukakan pada hari isnin nanti. ketika dalam perjalan pulang, amin salah seorang anak murid cikgu itu ternampak sepasang suami isteri keluar dari kereta dan sedang menjerit pada satu sama lain. dia terdengar lelaki tu menjerit "shut up you !!". apabila sampai di rumah dia bertanya kepada bapanya, "shut up you" tu bahasa inggeris ke? bapa dia jawab, iye. dapat dah satu perkataan, kata amin di dalam hati. lepas mandi dan makan, dia tengok tv cerita superman. masa superman nak terbang dia kata "superman !!!" dia tanya bapa dia lagi, superman tu bahasa inggeris dan bapa dia kata yes. dua perkataan dah, kata budak itu. lepas tengok tv, dia ke perpustakaan, dia ternampak ada seorang lelaki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. perempuan itu kata "ladies first" balik rumah dia tanya lagi dan bapa dia kata itu pun bahasa inggeris. ah, lega nya kata budak itu. hari isnin dia ke sekolah, cikgu tanya dia tentang perkataan baru. cikgu: ok boy, did you get the words? budak: yes, teacher. cikgu: good, what is your first word? budak: shut up you !!! cikgu: what did you say? are you mad? who do you think you are? budak: superman !!! cikgu: bloody fool! get out from this class 投稿于 2009-07-26 01:31:20
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	11 tips agar tidak bosan semasa di dalam lif: 1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenali, cuit bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain.. 2. Buat muka menyeringai kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit "Diam, semuanya diam!". 3. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lif. 4. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lif. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat temujanji? 5. Letakkan sebuah bungkusan di sudut lif, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar bunyi tik...tik...tik... 6. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam kapalterbang. 7. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada semua orang. "Bertenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi!". 8. Bukalah beg tangan anda, sambil melihat ke dalam beg tangan, tanyalah "Udaranya cukup tidak disitu?" 9. Diam dan jangan bergerak sama sekali di sudut lif, menghadap dinding, jangan sesekali keluar. 10. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop. 11. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu beritahu "Ini adalah wilayah SAYA" 投稿于 2009-07-26 01:25:53
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Ha...cuba teka....jgn pikir yang bukan-bukan tau!!!!!!!!!!!!! 1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk 2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai 3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais 4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki 5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik 6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol 7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta? 8) Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah 9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa? 10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan? Jangan lihat jawapan nya dulu ini jawapannya:- 1) Masukkan benang dalam jarum 2) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah 3) MILO AIS 4) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh sebab tulah dia angkat sebelah aje. 5) Lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam 6) Semut yang matanya BENGKAK 7) Motorsikal......sebab dia pakai tongkat 8) Panjat pokok kelapa 9) Kambing binATANG 10) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKAR 投稿于 2009-07-26 01:16:32
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	kuda raja Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler..... suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ...itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk. Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian...makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya, "Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?" Maka dengan selambanya budak tu berkata, "Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot...) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu. "Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa. Maka sampailah hari pertandingan tu...ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata, "Cubalah kalau boleh". Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi. Raja berasa pelik lalu bertanya! "Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?" Dengan selambanya budak tu jawab, "Nak kena jentik lagi...??" 投稿于 2009-07-26 01:13:02
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Pesanan Kepada yang ingin bersuami dng progremmer' Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer", anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari. Ini adalah contoh daripada seorang hamba Allah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap hari.................. Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in." Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi? Suami: Bad command or filename. Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli! Suami: Errorneous syntax. Abort? Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia? Suami: Variable not found... Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali. Suami: Sharing Violation. Access denied... Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu. Suami: Too many parameters... Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem. Suami: Data type mismatch. Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la. Suami: It's by Default. Isteri: Macamana pula dengan gaji abang? Suami: File in use ... Try later. Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri? Suami: Unknown Virus. 投稿于 2009-07-26 01:02:10
seekerss 加人: 2008-05-23 回应: 1371	pandai la lu bro, cam ni selalu kn elok, tk lari heng 投稿于 2009-07-26 00:56:41
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Tiga Pesalah Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap atas kesalahan mengendap itik buat projek… Lalu hakim berkata.. "kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan.. Ahli Falsafah mula berkata.. "Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…". Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan… "Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…" Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan… Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan… "Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..". Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat.. Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan.. Giliran terakhir pergi kepada pelawak.. "Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!". kata si pelawak.. Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat.. Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim.. "Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?" Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi.. hakim berkata… "Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..". "Salah!!!" Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!". Pelawak itu kemudian dibebaskan. 投稿于 2009-07-26 00:53:06
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Burung Hilang Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa sipencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya. Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah "bukan itu maksud saya" Lalu di ajukan soalan yang lain.. "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?" Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung "maaf, bukan itu maksud saya" Sekali lagi dia cuba bertanya "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya" Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?" Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri….dan seorang wanita yang lain, maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari, menyesal tanya. 投稿于 2009-07-26 00:49:38
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Kasih sayang ayah pada anak hingga ke jinjang pelamin Majlis pernikahan dah selesai tetamu sudah balik si ayah mengelamun sendiri. Di kamar pengantin kedua mempelai asyik membelek hadiah-hadiah si ayah pasang telinga mendengar perbualan. Kedua pengantin sedang membelek sepasang kasut hadiah dari tetamu yang datang. " Nak cuba pakai malam ni , bang." pengantin perempuan bersuara berdebar dada si ayah mendengarnya. " Boleh saja biar abang masukkan?" Pengantin lelaki menyarung kasut di kaki isterinya. "Tak muat bang, sempit oh sakitnya." Ternyata kasut bukan saisnya. "Kalau Tak muat nak buat camana?" Pengantin lelaki gundah suaranya. " Sapu air liur???" Si ayah bersuara Ketawa pengantin berjela-jela. Ternyata si ayah silap sangka. 投稿于 2009-07-26 00:46:50
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Lafaz Niat Sebelum Mengundi PILIHAN RAYA UMUM KE-13 don't forget to 'lafaz niat'masa mengundi as follows :- "Sahaja Aku Masuk BARISAN, untuk undi PAS, kerana KEADILAN." atau.. lafaznya macam ni. Kalau sesiapa yg nak mufarakah !!! So niatnya camni :- Sahaja aku keluar BARISAN menaiki ROKET menuju BULAN kerana KEADILAN. Aminnn... 投稿于 2009-07-26 00:43:57
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	shopping punya hal,, "Sekumpulan lelaki berada di bilik persalinan di salah sebuah kelab exclusive lagi mewah di pusat bandar, setelah keluar dari gym, tiba- tiba kedengaran deringan Handphone di penjuru bilik tersebut. Seorang lelaki menjawap panggilan itu dan terjadilah perbualan sepert berikut… "Hello?" "Abang, nie sayang nie," "emmm… " "Abang masih ada di kelab lagi ye?" "Iya." "sayang sekarang nie berada di shopping complex dua block dari kelab abang tu. Sayang ada nampak kain sutera terbaru… cantik bang, boleh ke sayang beli?" "Berapa harga nya?" "Cuma $1500.00 aje" "O.K, belilah kalau memang awak dah suka sangat" "Ahhh thanks bang dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2001. Sayang suka kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia setuju nak bagi good price… lagipun elok juga kita tukarkan dengan BMW yang kita beli tahun lepas tu.." "Berapa harga yang dia bagi?" "Cuma $280,000… " "O.k tapi pastikan harga tu dah on the road." "Great!, before we hang up, ada satu perkara lagi… " "Apa?" "Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang dan… pagi tadi sayang singgah di pejabat ejen hartanah dan sayang dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu, sekarang nie untuk dijual!! Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu, ada taman orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu.. cantik kan bang." "Berapa harga yang mereka minta?" "Cuma $740,000… o.k kan bang, dan sayang tengok dalam akaun kita boleh cover harga tu." "Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi cuba dapatkan harga $700,000. OK?" "OK, abang sayang, terima kasih bang, kita jumpa malam nanti ye!! I Love You !!!" "Bye… I Love you too… " Lelaki itu berhenti bercakap, menutup flap handphone… .sambil mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang ada dalam bilik tersebut: "ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA?" 投稿于 2009-07-26 00:38:30
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Report polis .. Orang asli orang asli: selamat pagi tuan polis: selamat pagi polis: apa hal orang asli: saya nak buat repot tuan polis: fasal apa tu orang asli: kawan saya di baham harimau polis: pukul berapa orang asli: dia tak pukul, terkam polis: habis? orang asli: tak habis, tinggal kepala 投稿于 2009-07-26 00:35:51
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	Berhati-hati bila hantar Email Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya. Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer: To : Isteri kesayanganku Date : 16 May 2002 Subject : Abang telah selamat sampai Abang tah u Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita. Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok. Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini 投稿于 2009-07-26 00:29:58
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	pperpatah kata yang telah di patahkan 1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah 2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan 3. Tiada rotan, pelempang berguna juga 4. Biar lambat asalkan tak cepat 5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi 6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula 7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar 8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttleco ck 9. Secupak takkan jadi 18 cupak 10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia 11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di dalam mulut. 12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap 13. Alang-alang mandi biar guna sabun 14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras 15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun 16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang.... bisu 17. Hidup segan mati di tanam 18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa 19. Lembu punya susu cap teko dapat nama 20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis 21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik) 22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa 23. Membujur lalu melintang pukang 24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri, lebih baik hari tak hujan 25. Sebab pul ut santan binasa, sebab mulut habis pulut 26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili 27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!! 投稿于 2009-07-26 00:27:40
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	ROKOK JOKE I am Peter Stuyvesant I have two friends, Benson and Hedges I came from the city of Marlboro, In the Salem high country I Always carry a Mild Seven I rode on a White Horse Going to Kingsway in Kent It was Lucky Strike I fell in love With the daughter of Master Duke Her name Was YSL We got married by Perillys , the priest We checked in at the house of Dunhill And booked into room number 555 I laid her on the bed made of Gold Leaf I played with her two Matterhorns When I poked in my Rothmans King Size She cried in delight, 'You are a Rough Rider !!!' You are riding like a mad Camel When I asked her if she is satisfied She answered' I want MORE! !!!' Then suddenly she turned around and asked me if I want to enter her Gudang Garam. She said... depan belakang puas, barulah SAMPOERNA!!! 投稿于 2009-07-26 00:17:10
tiongnam 加人: 2009-06-14 回应: 654	ada tiga orang pemuda sedang menghadiri temuduga. si penemuduga pula merupakan lelaki inggeris yang langsung tak faham bahasa melayu. oleh itu, khidmat penterjermah terpaksa diperlukan. masuk lah lelaki pertama. l.inggeris: what's ur name? abu: my name is abu bakar bin ali. l.inggeris: what is ur father occupation? abu: my father is a wood cutter. lelaki inggeris itu memandang si penterjermah. penterjermah cepat2 menjawab. penterjermah: it's mean that his father is a carpenter. l.inggeris: ok, u may go now maka keluarlah lelaki pertama tu dan masuklah lelaki kedua. l.inggeris: what's ur name? ismail: my name is ismail bin ishak. l.inggeris: what's is ur father occupation? ismail: he is a meat cutter. penterjermah: his father is a butcher. l.inggeris: i see. u can go now. lelaki kedua keluar kemudian lelaki ketiga pulak masuk. l.inggeris:tell me what is your name? karim: my name is ahmad karim bin ahmad kassim. l.inggeris: what's is your father occupation? karim: my father is a..... 'pppp' cutter. ( teragak-agak nak jawab) lelaki inggeris dan penterjermah berpandangan sesama sendiri. tak faham agaknya. l.inggeris: what did u say? karim: i said my father is a 'pppp" cutter. (dlm hati, kenapa lah bapak aku pilih pekerjaan yang susah nak disebut) penterjermah: awak cakap lah dalam bahasa melayu. karim: bapak saya tok mudim l.inggeris: what is it mean? penterjermahshockh. his father is a..... 'pppp' cutter. lelaki inggeris tu pula dah mula nak bengang. l.inggeris: i know the word 'cutter', but i don't understand what's 'pppp' mean?!!... penterjermah itu menunjukkan objek yang dipotong dan sekaligus menyebabkan lelaki inggeris ketakutan dan bangun melarikan diri. 投稿于 2009-07-26 00:12:07